nosé porque de repente tengo esta necesidad tan grande de ti... serán las fechas, será porque hace un año empezabas a ser mío y nunca te tuve de vdd.
quiero contarte lo que desencadenaste.. que sin querer y sin darte cuenta formaste un torbellino del que a penas comienzo a ver lo que dejó a su paso.
tengo que aceptar que todos estos piensos, la búsqueda ese sueño no tardó mucho... el profesional me lo ganaron, sin embargo era solo un chazer para el verdadero sueño... ese sueño de tener una familia, 2 hijos y un esposo a quien querer con toda el alma... y trabajar, si trabajar para que no se atrofiara el cerebro... nunca como una necesidad, sino como un hobbie.
escribo esto aceptando mi verdad... nunca quise ser la ejecutiva del año... quiero ser la mujer de la vida...
entónces por eso te traigo y te pienso... queriendo contarte tantas cosas y con miedo a preguntar eso que me muero de ganas de saber... te arrepientes? te casaste? eres feliz?
y nosé si es por ti o porque eres lo más cercano al padre de mis hijos en mi mente...
acepto y acepto sin pena que me quiero casar, tener hijos y ser una mantenida!

Si, cada día son más muertos, cada día hay más inseguridad, cada día están más vacías las calles y las carteras, parecería que ya nada tiene remedio... sin embargo pienso que lo que tenemos que hacer es vivir cada uno una vida en paz, tener fé en que esto va a mejorar, pedirle a nuestro Dios para que el mundo no termine de podrirse por completo, cada uno por su lado, que sea una lucha individual para de uno en uno formar esa colectividad que nos hace falta, vamos formando esferas sociales de paz...

Aquí seguimos... más vivos que nunca!!

Una respuesta a Mich... la hice más bolas yo creo!

Si, esto del amor es muy complicado, pero cada que lo sientes vale la pena arriesgarse porque solo así vamos creciendo y conociéndonos... yo digo que si te gusta y se llevan bien evalúes que tanto vas a arriesgar... de repente en nuestro afán de conservar amistades podemos perdernos de conocer algo súper especial... uno en esta vida no necesita tener un millón de amigos (a menos que todos prometan darte 1 dólar...jjajaja) y creo que Dios es bien sabio y nos manda lo que necesitamos en el momento en que lo necesitamos.

Eso si, no te metas en una relación pensando que va a terminar mal, porque entonces no te vas a entregar por completo y no va a funcionar.

Ahora que mi pienso es que, no creo que sea buen momento para empezar una relación en serio, vas llegando a una nueva ciudad, a un nuevo estilo de vida, tienes un choooooorro de cosas y gente por conocer, mejor date tu tiempo conserva esa bonita amistad, pero no apagues la velita...

Tengo como unos 3 hombres pensando (que así medía el tiempo... jajajaj!!) que vale la pena vivirlo todo, a no vivirlo por miedo y quedarme con las ganas... ya sabes, yo y mi esperanza queremos siempre pensar que ese... ese es el bueno! y total, me han roto el corazón varias veces y he salido adelante, no me ha matado... así que vive lo que tengas que vivir hermana!!

Te quiero mucho, por fas escríbeme siempreeee... aunque al final de cuentas mis respuestas te confundan más... jajajaja!!

P.D. otra cosa... todos mis romances pasajeros, siguen siendo mis amigos!!!

Cada que se acerca una fecha en la que planeaba que estuvieras conmigo, me entra la melancolía y te extraño, me llega tu olor de repente y los recuerdos llegan como si hubiera sido ayer que estuvimos juntos... como si hubieramos estado juntos por mucho tiempo, porque en pocos días se pueden vivir muchas más cosas con una persona que a penas conoces que las que puedes vivir con alguien con quien has convivido por años...
Cada que me doy cuenta que estoy acomodando mi comida, por ejemplo... cuando me quito los zapatos sin desabrochármelos o cuando abrazo a mi almohada para dormir más agusto, sonrío con gusto porque eres el unico que te has dado cuenta y me has hecho consiente de eso...
Hoy estoy extrañándote porque quisiera que el sábado me acompañaras y luego me acuerdo que quisiera que siempre me acompañaras y me doy cuenta que todavía no se acaban mis planes y hasta en lo no planeado te quiero conmigo...
Caray... un día de estos te olvido...

ME MUERO DE GANAS DE ESCRIBIRTEEEEEEEEEEEEE!!
jajajaja.... pero me las aguanto!

¿Cómo te fue en la capirucha? que envidia, sabes? tengo planes de ir desde febrero, pero ya no se pudo, había conseguido boletos para la corrida de José Tomás en la México... ya luego se me hará verlo torear!
Bueno... te mando saludos, Maris

hoy? hoy te extraño desde ayer...

Una conversación con mi angel de la guarda...
Que le asusta acercarse a mi, estoy pasando por momentos en los que estoy desconociéndome y confundida.
No debo de permitir que el ruido externo se manifiesta en el interno y esto me haga sentir que los pasos que estoy dando no son los adecuados.
Debo de tomar el contro de mi vida. Me estoy dejando llevar por la buena vida, la cual está generando excesos y descontrol.
Me dice que a mi alrededor ve desceso, lo cual no significa muerte, si no separaciones y transformaciones muy fuertes de gente y de situaciones.
Es el momento de estar mas conciente de la necesidad de poner todo por escrito para que nada se vaya a olvidar.
Debo tener la cabeza en un solo lugar, corro muy rápido.
Estoy flotando, dispersa y no me concentro .
Debo de entender que gritando no logro lo que quiero, de de saber comunicar, pedir lo adecuado, hablar claro.
Quiero arrebatar todo sin fijarme en las consecuencias.
Para estar con alguien no necesito quitar a alguien a la fuerza, puedo entender que todo tiene su tiempo perfecto para poder disfrutar de la relación sin tener ninguna situación pendiente o la sensación de que hay una traición.
Tengo una fuerza maravillosa, siempre y cuando sirva para construir y no para ir destrozando todo lo que está a mi paso.
Observar mi desempeño en los ultimos meses, debo de ser honesta para reconocer que ha habido fallas y que estoy dejando cabos sueltos.
Ordenar pensamientos con sentimientos.
Antes de atropellarse las palabras en la boca, debo de ser capaz de observa que es lo que requiero y que es lo que está sobrando, así tendré un mejor manejo y administración no solo de mi tiempo, sino también del humor y podré volver a tener el sentido del humor que me caracteriza y no sentirme en un torbellino de que todo tiene que estar agitado y volteado.
Es necesario cuidar mi alimentación, eso genera miedos y soy presa de mi misma. Siento que no avanzo, que estoy atorada y por momentos quiero salir huyendo; antes de salir huyendo necesito reconocer que parte de lo que estoy viviendo fue una provocación, algo que sucedió tiempo atrás y no ha sido arreglado, ni curado.
Dice que he dejado relaciones abiertas, puede ser con una amiga? que están generando rumores y chismes, por la falta de un solo canal. (esto no lo entendí muy bien)
Me pregunta qué tanto me escucho a mi? qué tanto me doy espacioos para estar en silencio, reconocer que el corazón necesita sanar, antes de volver a empezar a amar.
Debo recuperar mi energía de romántica empedernida, me pide que siga disfrutando de la vida, que siga cantando y bailando, pero poniendo en perspectiva a la familia para que no tenga la sensación de que todos están moviéndose a mi alrededor y que no hay una sola cabeza.
continuará...